После поездок иногда такой запах странный... От рук, от морды, сколько не мой это всё и не смывай, не поможет.
Запах болезни, когда в детстве долго был на морозе, замерз, пришел, отогреваешься, но завтра ты уже гарантированно сляжешь
И я его прям чувствую... Шиза?
Но анкета и посты, видимо, не сейчас, надо оклематься...

Да, вестибюль огромный, но вы действительно думали, что я не учую пиццу? Как наивно. Кем бы вы ни были

Кстати, Волчик  💔💔

Оаоаоао! Впервые за три года работы на этом месте нас в честь грядущего праздника отпустили пораньше! Что случилось вдруг?

Пообщаться с матерью и теперь сидеть трястись - "ха-ха, классик"
Хотя на сей раз немного не из-за грызни, а уже от переживания за неё... Но всё равно
Успокоиться бы теперь, а то не до постов и анкеты вообще, когда руки трясет...

У меня не получается быть злом 

когда нибудь я научусь признавать, что не все могу вывести и со всем справиться, что имею право на слабости
и что мне порой вполне вероятно нужна помощь

замечаю, что стала чаще подмечать, как же сильно грязно в квартире
и, что самое удивительное, мне стало приятно местами убираться... Раньше я не замечала и не видела совсем, сейчас же без проблем протёрла ручки, вымыла туалет. А ведь когда-то это было таким сложным делом, что я могла делать вид, что так и надо. Это просто возраст или депрессия в этом месте попустила?

Случается, коллега время от времени сокрушается о прошлом: тогда-то он биткоин не купил, хотя была возможность, а в другое время – доллары вывел в крупном размере прямо перед взлётом.
Меня это наталкивает на мысль, что я боюсь стать однажды именно такой. Я знаю, что мне будет о чём сожалеть. И до сих пор мне удавалось держать в голове, что иного пути не было – я шла единственно доступным мне сценарием, у меня были причины делать или не делать то или иное.
В целом мне до сих пор это рассуждение близко; но стала ловить себя на том, что некоторые события из прошлого до сих вызывают досаду. Конечно, я считаю себя более убеждённой в нарисовавшихся целях, да и вообще более подготовленной к похожим событиям, – но осознание некоторых упущенных возможностей иногда навязывается с самым неприятным ощущением.
И это всё пугает.

Отредактировано Жучишка (25.02.2025 17:09:40)

Настроение чередуется периодами от одной мысли до противоположной.
Утром хотела пожаловаться, что становлюсь слишком человечной и мне это не нравится; сейчас хочется сокрушаться, что не ощущаю себя человеком вовсе.
Мне кажется, я перестала видеть чётко и живу как в тумане. Я посреди хаоса, чувствую всё и ничего сразу.

Очень не люблю идею отделять от себя ментальные заболевания и давать им жизнь, но как же сильно я готова драться с тревогой, которая встретила меня поутру. Вот прямо вытрясти весь дух хочется из нее, чтоб адекватно вставать, а не с мыслью какого-то самозванца в жизни. Никаких тревог в моей голове.

У меня часики тикают. В прямом смысле отец нашёл старые часы, сидит их разбирает чинит по вечерам, а часики-то в течении дня всё тикают и тикают.

Прохожу мимо таблички "подготовка к гражданской обороне"
И каждый раз нерв берет... Даже не за вой сирен под окнами - благо уже прошло
А за мысль "Ебть всё расписали, какие нахой молодцы - ток про питомцев НИЧЕГО не указано, вообще. Правильно, как оставили в запертой хате, так и сдохнут и кому не пофиг"
Прям не могу, злючит...

Ясности стало чуть большее
Но волнения не стало меньше
Наоборот, уфф

⠀ Поймала себя на мысли, что со стороны могу казаться и правда успешным человеком. А внутренне – чувство, что люди сильно обманываются картинкой, с которой лично не знакомы. И я испытываю.. вину за это? Словно бы это я лично всем навесила на уши лапши и должна пояснить, почему всё не так, как им кажется.
⠀ Добивает ощущение, будто каждый первый живёт лучше, умнее и совестливее, чем я. Есть навязчивое ощущение, что я обуза, что ничего не добилась и вообще живу напрасно. Я не знаю, куда стремлюсь, как долго буду оставаться в тех же обстоятельствах, кто я и какой хочу быть. Я потерялась.

Когда-нибудь я научусь отдавать посты за 10 минут. (нет, но мечтать не вредно)